Cantadas - Harry Potter

Pra você arrasar em Hogwarts...

LARICA DOS MULEKES - Pão com Salsicha

Imagina se a gente fosse conhecido igual o cantor Belo?

Tinha que dividir isso com vocês... Vou colocar até a letra pra acompanhar:

"SE VIER COM O PÃO BEM RECHEADO 

FRANGUINHO OU SALMÃO BEM EMPANADO 

MAS 5 COXINHAS TAVA BOM

PARECE QUE FOI 6 PÃO COM SALSICHA 

QUE DESANDOU TODA A MINHA BARRIGA 

AINDA BEM QUE AGORA EU JA ESTOU BOM 

**MAS AGORA EU MELHOREI VOU COMER E REPETIR

QUANDO OLHEI NA GELADEIRA MEU HAMBURG TAVA ALI

ME CHAMANDO PRA LANCHAR 2 LITROS DE GUARANA

MINHAS LOMBRIGAS TAH AGITADAS VOU COMER ME ARREBENTARRR

MEU ALMOÇO LEVEI TANTO TEMPO PRA PODER LANCHAR 

AGORA MINHA BARRIGA VAI TER QUE AGUENTAR 

EU SO TENHO MEDO DO PÃO COM SALSICHA

MEU ALMOÇO GOSTO DE CALDINHO PRA FAZER PIRÃO 

MISTURA COM FARINHA ATE QUE FICA BOM 

EU SO TENHO MEDO DO PÃO COM SALSICHA

MEU ALMOÇOOOOOOO..."

É quase uma poesia!!!!! Eles deviam ir pro Raul Gil...

#Jotão100anos

Salve Esquadrão de Aço, Furacão da Marechal Deodoro!

Há exatamente 100 anos, era fundado em Jaboticabal o famoso Jaboticabal Atlético! O Jotão é uma das equipes de futebol do estado de São Paulo que possui o maior número de títulos das séries de acesso ao Campeonato Paulista de Futebol e disputa atualmente a série B do mesmo!

GRANDE JOTÃO!

Ajudem na campanha clicando aqui.

Lá vem o pato, pato aqui, pato acolá

PATO?

Porque se eu contar pra alguém que tinha uma pato no telhado de casa, ninguém ia acreditar...

Papo sério: Realengo e o jornal

Venho aqui divulgar um artigo muito interessante sobre violência na TV.

Link pro artigo: http://bit.ly/fjdvF0

Já tinha lido esse artigo [pela indicação da Flávia (@flahzoca)] e decidi relembrá-lo.

Ontem o Fantástico mostrou cenas da chacina do Realengo, cenas do atirador entrando, crianças correndo, gente morrendo... Paredes sujas de sangue eram o cenário da reportagem.

Recentemente, noticiaram o assalto ao ex-árbitro Oscar Roberto Godói, que foi assaltado na frente de um prédio cujas câmeras filmaram todo o roubo, inclusive a parte aonde Oscar leva quatro tiros do ladrão.

Será que precisamos divulgar cenas como essas? Será que não dá pra noticiar nada sem mostrar cenas chocantes? Ocultá-las é amenizar a situação ou é omitir informação? 

Será que precisaremos ter um jornal com censura 16 anos? E as crianças que vêem essas cenas?

Estamos banalizando a violência? Por que podemos ver cenas assim num jornal mas não podemos ter palavrão em novelas?

Até quando Datena e seus discípulos usarão deste sensacionalismo para ganhar audiência? É o público que escolhe ver essas cenas ou é a mídia que obriga e nos ensina a ver passivamente?

Fica então o meu prostesto.

O dia que a minha cachorra teve convulsão

Acelerou, acelerou,  acelerou meu coração! Não dá pra segurar!

Era uma sexta qualquer. Minha cachorra, vulgo Nina, estava pronta para ir ao petshop, tosar, cortar unha, tomar banho, colocar lacinho, paquerar uns pugs, essas coisas de cachorro.


Quando chega seis horas da tarde, o telefone toca. A moça do petshop (que coincidentemente é filha da moça que trabalha em casa (Paloma* ♥)) e a Paloma atende:


- Oi mãe. A Nina tá pronta.

- AH, é? Então eu vou pedir pra "mãe-do-João-Pedro" ir buscar ela aí...

- Então...

- Então, o quê, Pamela*????

- É que a Nina que uma convulsão...

- O QUÊÊÊÊÊÊÊ???? MEU DEUS

- Ela tá bem, os veterinários medicaram ela...

- AI MEU DEUS, o duro é que não pra eu ir aí agora...

- Não tem problema, a gente cuida dela.

- Então tá, ai tadinha, meu deus...

Meia hora depois, outro telefonema:


- Mãe?

- OI PAMELA, VAI ME DIZER QUE A NINA PIOROU????

- Não, mãe... É que...

- O quê?

PRIMEIRO DE ABRIL!

* fatos verídicos, nomes fictícios

Sobre a ironia

Vende-se detector de ironia, baratinho, usado, porém em bom estado! R$ 150,00! Tratar com João Pedro!

Uma vez, em algum lugar bem distante, uma pessoa resolveu criar um novo meio de comunicação entre empresa e usuário: surgiu o telemarketing. Hoje, graças a Deus, eles tomaram consciência e ninguém mais liga na sua casa te oferecendo uma oferta exclusiva aos 13 milhões de clientes da empresa.
Post disponível apenas entre os dias 12/03/2011 até 21/12/2012. O valor a ser cobrado pela leitura até o fim do mesmo poderá variar entre R$ 1,00 (um real) a R$ 3500000,00 (três milhões e quinhentos mil reais).


Então, algum desgraçado resolveu adaptar o telemarketing ao Twitter e então criou aquelas mensagens que sempre aparecem quando você escreve uma palavra-chave como "Deus", "ingresso U2" e assim vai... E digamos que esses perfis não entendem ironia:

Sandro Henrique e Duany. Sandro Henrique e Duany. Sandro Henrique e Duany. Sandro Henrique e Duany. Sandro Henrique e Duany. 

Amén.

O cara simplesmente ignorou a minha mensagem...