Os presentes mais bonitos, as lembranças mais humanas pra seus entes queridos todos vão gostar...
Olá. Depois de um bom tempo sem postar, tomei vergonha na cara e estou escrevendo...
Como vocês podem ver o Tu Dun Pish mudou de cara e agora está verde e como eu sou uma pessoa muito instável, ele sempre mudará de cor e o logo também vai mudar.
Bem vindo a dezembro, a época mais consumista do ano. Promoções, lojas, liquidação, propaganda, Papai Noel, compre, compre, compre, compre...
Eu odeio esse clima natalino.
Pra começar, é tudo verde e vermelho e como elas são cores complementares, chamam muito a atenção juntas. Só que o verde e vermelho chamam MUITO a atenção e como eles estão em todos os lugares enjoa.
Na época de Natal, é sempre quente. Sempre. E ainda dá aquelas chuvinhas que não são pra refrescar. São apenas pra fazer mormaço.
Chuva troll: te prende em casa e ainda deixa quente
Aí você assiste o filme de Natal da Disney e "o que importa no Natal é o amor!E o amor vem junto com a boneca da Barbie".
O consumismo é tanto que hoje até ateu comemora o Natal.
De uns tempos pra cá abriu-se perto do Colégio uma franquia de um iogurte/sorvete chamado Icegurt. E custa só sinquentacinquenta centavos!
Aí já sabe, né?
Preço baixo + gente esfomeada =SUCESSO!
Mas o que é Icegurt?
A melhor definição de Icegurt vem da Desciclopédia:"Icegurt, ou Icegurte, é um sacolé de iogurte que todo o pobre de São Paulo ou do Rio De Janeiro toma mas derrete a cada 5 minutos e tem um gosto bom, até..."
Icegurt é tão ácido que o pH dele é -45.
Icegurt na verdade é um plano de infiltração da máfia italiana no Brasil. Assim como a Herbalife e a Polishop.
Agora vamos para a sessão de fotos:
Uma linda loja do Icegurt
Um lindo vendedor de Icegurt
Um lindo urso polar e... OH MEU DEUS! AQUELE ICEGURT ESTÁ SENDO ATACADO!!!
Por isso eu digo e repito: se eu quero iogurte congelado, eu coloco o Activia da minha mãe em um saquinho, congelo e ele ainda ajuda o meu intestino.
AH, a aula da Sally! Aquela louca com suas técnicas medievais... A única coisa que salva a aula dela é o ar-condicionado. Ela tem boas intenções, mas... Bom, vamos para a minha história.
Quarta-feira. Sally entra na sala e faz a chamada do seu jeito severo. Ela projeta "seus" slides na parede e aí começa a falar:
-A arquitetura romana, blá, blá, blá, blá, blá, blá, *muda slide*, blá, blá, blá, *fica brava e para de explicar*... *muda slide* ... *muda slide* ... *não consegue aguentar o seu silêncio e volta a falar*, blá, blá, blá, e... Eu falei aqui do bondinho de Santa Tereza?
Eu começo a rir discretamente.
Algumas aulas atrás...
Sally está falando: - Então os romanos expandiram tanto que você tem construções romanas na Espanha, arcos do triunfo na França... O (insira nome da obra aqui) foi contruído pelos romanos. O (outra obra) também foi. Pra você ter uma idéia da influência dos romanos, o bondinho de Santa Tereza no Rio, por exemplo, foi...
- CONTRUÍDOS PELOS ROMANOS?
Sou troll. Sim ou claro que sim?
*classe rindo*
- Então, depois vocês perguntam pro João Pedro sobre o bondinho.
O post acaba aqui porque meu gato mordeu meu pé...
Sim, queridos leitores... Vai voltar o horário de verão! Agora iremos acordar de madrugada para ir pra escola... Valeuzão, viu?
Eu odeio essa merda de horário de verão. Meu metabolismo não se acostuma a ele! Com isso eu perco duas horas de sono! E aí?
AH, João Pedro, você tá sendo injusto... Mas, e a economia de energia?
Economia o caralho! A uma hora que eu não ligo a lâmpada de casa a noite é a uma hora que acendo ela de manhã!
E outra: Brasil é um país tropical. A duração do dia e da noite tem pouca diferença. Até no inverno. É como se a gente tivesse um 'horário de inverno' comparado com países do hemisfério norte.
Sabe quanto que vai ser a economia do horário de verão?
Sábado passado fui para Ribeirão com minha família e aproveitei para ir na C&A para comprar umas calças, porque eu estou realmente numa necessidade de calças. Aí eu comecei a pensar sobre o porquê de eu odiar experimentar roupas.
A primeira razão é que você vai tirar a sua roupa para colocar outra,que não é sua, para talvez pegá-la pra você. Como diria Julia Kawachi Chico Xavier, ∆s = 0! Das roupas que você experimenta, você geralmente não fica com nem metade!
E outra, imagina quantas pessoas já não colocaram aquela peça? Tá, eu não sou tão nojento/fresco assim. Célula morta tem em todo lugar. Deal with it.
Outra razão é que por mais que você puxe e puxe a cortina que cobre o provador, sempre sobra uma fresta. E aquilo me incomoda de um tanto... Eu sempre tenho a sensação de que vai ter uma câmera filmando eu de cueca (apesar de que eu de cueca é o cão chupando manga).
Terceira razão: você sempre acaba levando alguma que coisa que não estava nos planos ou alguma coisa que você não queria levar. Sábado por exemplo, eu fui para comprar calças, mas voltei com quatro camisas/camisetas/não-sei-a-diferença.
AH! Na C&A por alguma razão você só pode levar NOVE peças pro trocador. Tudo bem limitar, mas coloca um número inteiro, né? Nove? Coloca dez de uma vez... Quanta frescura!
E ontem foi Dia das Crianças. As lojas de departamento insistem em tentar colocar uma idéia na cabeça das crianças de que ganhar roupa é legal. E como elas fazem isso?
Parabéns! Você ganhou um vale-post! Isso significa que você poderá trocar esse vale-post por um post, mas somente quando o dono do blog deixar, conforme está escrito no regulamento!
AH, então é por isso que o projetor da lousa digital estava balançando!
Agora imagine eles em Porto...
ôÔôÔôÔôÔôÔôÔôÔôÔôÔôÔ!
Duas semanas sem postar. É... A vida não é fácil não. E agora eu vou ter que lembrar de tudo o que aconteceu semana passada e... Ai...
Pra começar, teve o concurso do jingle do colégio. A gente (eu, @LehTrevizolli, @JuliaKawachi, @JuliaPalla, @LeMorandim e #Stêfania hehe) gravou o vídeo, colocou no YouTube, mandou o e-mail e beleza. Eis que me aparece na sala a-moça-do-jingle falando que a gente deveria se apresentar na quarta no salão para os jurados.
NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!!!!!
Cantar na frente da Tutti, do seu EIdenir e de meeeiiaa escola???Nããããããããããããããããããoooo...
E a gente ainda é super sortudo, né? Adivinha quem foram os escolhidos para serem os primeiros...
Claro que foi a gente, né! A gente que tava nervoso, a gente que tava tremendo... Aí tocamos (duas vezes) e depois tocou uma vez só para os jurados. Saímos para os jurados fazerem a votação. Quando a gente volta escolheram o padre para anunciar o vencedor:
Blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá,gostamos muito, blá, blá, blá, blá, blá,parabéns a todos que participaram, blá, blá, blá, blá, blá,então a gente achou que o jingle que melhor representou a escola foi o de vocês.
ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! Ele simplesmente apontou pra gente! Somos os vencedores!
Música, maestro:
O que isso significa? Dinheiro, fama, sucesso, viagens internacionais, contratos, paparazzi Uma faixa com os nossos nomes. Na verdade é o nome de todos os concorrentes. Tá, a gente também vai ganhar um prêmio in cash mas que tão dividido que vai dar uma migalha pra cada pessoa do grupo.
Bom, ouça o nosso jingle e fique com ele na cabeça:
Aí domingo teve a festa da democracia brasileira a merda obrigatória das eleições. E o Tiririca ganhou! êêêêêêêêêêêêêêêêê!
Sim, essa coisa foi eleita.
6% da população de São Paulo votou no Tiririca;
O PR (partido do Tiririca) levou quatro pessoas ao Senado. Todas elas com votos do Tiririca;
O Tiririca pode ser analfabeto;
Quem vai trabalhar no Senado é o comediante Francisco Everardo Oliveira Silva e não o palhaço Tiririca, portanto isso não pode ser chamado de 'voto de protesto'.
Não preciso dizer mais nada, né? Aliás, preciso sim:
SEGUNDO TURNO GRAÇAS A MARINA SILVA! SALVE PV! SALVE MARINA! SALVE ACREque não existe mas beleza!
Então pensem bem até o Halloween, ok?
Estou realmente um pouco desanimado com o blog então tenho pensado em como mudar isso. Então eu queria avisar que o blog vai mudar um pouco. Muito mais a parte estética do que o conteúdo da coisa mesmo, mas mesmo assim.
Então, boa Páscoa para os meninos, feliz Carnaval para as meninas, se divirta na Parada Gay Nova de Iorque, Felipe, e viva feliz sempre com o Dollynho do seu lado :)
Imagine uma viagem de quatro horas dentro de um ônibus com um monte de gente hiperativa. Essa foi a minha viagem de ontem pra São Paulo como você já deve saber.
Acordei três horas da manhã, achando que estava super atrasado para o ônibus que sairia supostamente às três. Mas a partida do ônibus tava marcada pras três e meia. Mas na verdade saímos daqui às quatro, mesmo.
Dormi duas horinhas lindas no ônibus. O resto da viagem foi ouvindo a risada da Julia COWa. Paramos no Serra Azul, aquele posto liiindo -n
Pelo menos dá ver o Hopi Hari de lá.
Aí em São Paulo pegamos um trânsito do inferno, mas pelo menos ficamos brincando de acertar os carros/ônibus que passavam do nosso lado. Foi chiclete, água... Um verdadeiro Rio Tietê.
Só que com esse trânsito perdemos uma hora da exposição. Uma hora. Afinal quem programou a viagem não contou com o trânsito... Claro, né! São Paulo quase não tem trânsito! É mais calmo que Jaboticabal! Que coisa de louco, né?
Aí chegamos na exposição Corpos. É muito mara ver um monte de corpo morto que é de verdade! Quer dizer menos os olhos. Tem uns músculos que dão vontade de morder. Quase virei canibal por causa de lá.
É quase impossível não fazer piadinhas lá...
- Nossa, tô me sentindo no Nordeste...
- Por quê?
- Tô cercado de carne seca!
- Tô me sentindo o cara do Sexto Sentido...
- Por quê?
- I see dead people... ALL THE TIME...
As duas partes mais legais da exposition é a parte que tem os fetos e a parte da circulação sanguínea. A parte dos fetos é muito interessante, pois você pode ver a evolução do bebê completa. Do grãozinho de feijão à uma boneca, passando pelo bonequinho do Kinder Ovo. A parte da circulação sanguínea é muito legal. Pena que não são as veias de verdade, pois elas se dissolvem no ácido.
Tem gente que desmaia na exposição. Eu não desmaiei. Eu só fico com a perna mole. A monitora falou que a pior parte é a parte dos olhos de verdade. Só porque eles viram duas bolas beges! ¬¬'
Bom, aí fomos almoçar numa cantina italiana aonde as garrafas d'água tinha um formato bonitinho.
Após um trânsitozinho também, fomos para o campus universitário da USP ver o Show de Física, o qual chegamos atrasados.
Levamos um choque de 10 mil volts, comemos salgadinhos com nitrogênio líquido e ouvimos um monte de piadinhas e historinhas bobas e safadas... O Padre deve ter ficado um tanto quanto contrariado.
Ah, eu e a Luisa sentamos na frente e não fomos chamados em nenhum momento para participar do show.
Voltando pra Jabuka City eu dormi de novo (pra variar) e ganhei o apelido de Bela Adormecida... êêêêêêêêêêêêêê -n
Mas voltamos alegres e saltitantes e cantando. Muito.
A Marina roubou o pão de casa, mas isso não importa porque...
TAH VENAQUELA LUA QUI BRILHA LAH NO SÉU? SE VÇ MI PIDI EU VO BUSK SOH PRA TI DAH, SI BEN QUE O BRILHU DELA NEM SI COMPARAU CEU, DEXEU TI DAH UM BEJO, VO MOSTRA U TEMPU QUI PERDEU... QUI COSA LOCA, EU JAH SABIA, INQUANTEU MIARRUMAVA ALGO MI DISIA, VÇ VAI ENCONTRA AUGUEM QUI VAI MUDA A ÇUA VIDINTEIRA DA NOITI PRU DIAAA....
P.S.: VAI TOMAR NO SEU CU, BLOGGER FILHO DE UMA PUTA QUE NÃO DEIXA EU COLOCAR O TAMANHO 'NORMAL' NA FONTE DO POST... ESSA MERDA GRATUITA...
Então, a gente do primeiro colegial tem que fazer um trabalho de Física que consiste em pegar uma experiência que envolva física e fazer essa experiência, falando o objetivo, explicando e blá, blá, blá...
A gente resolveu fazer o trabalho em casa. E a gente resolveu fazer três experiências! Suemos fuedas!
Resultado: se reunimos dois dias e ainda não acabamos o trabalho.
Mas como pra amanhã temos apenas que mostrar as experiências prontas e não explicar e blá, blá, blá, bem... Olha o resultado aí:
J.K.: AH! Você é um COVARDE!
B: Olha o que você fez no meu braço!
J.K.: É uma menininha!
J.P.: AH, Julia! Você é uma apelona! Só bate! Olha o braço dele! PARA DE APELAR!
J.P.: MENIIIIINAAAA! VÊ SE NÃO MEXE COMIIIIGOOO! QUE O MEU ESTILO É NEURÓÓÓÓÓÓÓÓÓTICÃÃÃÃÃÃÃOOO!!!!
